腹が痛い。ここ数日経験したこの無い腹部の鈍痛に襲われている。日常生活に支障をきたす程の痛みでは無いもののこんなに同じ腹痛が連日続いたことは人生でも初めで、薄ぼんやりと「もしかしたら何かの病気かもなあ」と思いつつ病院に行くこともなく過ごしている。
この腹痛で気づいたことがある。子供の頃は自分が何かの病院であると想像するとその先にある死への恐怖で不安になっていた。
しかし今はどうだ。終わらない腹痛の最中、病気かもしれないと思っているのに心は非常にフラットである。なんだったらむしろ病気でいいと思っている位である。仮に病院に行って医者から治療が困難な重篤な疾患ですと言われた時を想像すると心が落ち着く。
僕は日々生きてる意味が無いのでさっさと死にたいと思っているのだが頭が悪いので良い方法を見つけられないでいる。一番手っ取り早い自殺を選んだ場合、家族や友達は僕の希死念慮について多少理解してくれているので少しは納得してくれると思う。ただ僕の祖父母をはじめとする親戚一同は非常に真っ当な人達なのでその人達から父や母が責められるかもしれないと思うと申し訳なくて到底自殺なんて出来ない。
その点、病気は良い。だって仕方ないから。抗うことの出来ない病ならあの人達も納得してくれるだろう。むしろまだ若いのにかわいそうとか思いながら真っ当に悲しむんだろうな。そうなったら痛快だな。ざまあねえぜ。
こんなことを想像してる間に病院に行くのが怖くなってしまった。今の僕は死にたいけど死ねないの輪廻から脱出出来るかもしれない蜘蛛の糸を掴んでるような状態だがこの糸が外れだったらまたあの虚無に逆戻りである。
もし医者から「ただのストレスですね。二週間分お薬出しときます」とか言われたら僕はどうしたらいい。それこそストレスである。ストレス溜めて腹痛くなって病院行ってまたストレス溜めるとか別のタイプの輪廻じゃん。
病院には行かない。この腹痛がどんどんもっとガンガンにヤバくなればいい。そうなることを願いつつ今はこの腹痛を密かに楽しんでいる。
